Quem sabe faz ao vivo.Se alguem dizer “não tá funcionando na minha internet discada com explorer 6” será devidadamente chingado pelos outros comentários e por mim também.
Malditos Trocadilhos.
Você que sofreu em sua adolescência por causa das piadinhas que faziam com suas espinhas. Imagine os transformers que não podiam nem ter um carrinho de brinquedo sem se verem livres dos risos alheios.
Bate bola jogo rápido- Michael Jackson
Que o Rei do Pop não está mais entre nós não é mais novidade agora queremos saber é onde ele se escondeu, mas os empresários do Noiterréia conseguiram o impossivel!Trouxeram para o blog a grande estrela, considerada por muitos mais que um mero ser humano,isso mesmo,Mãe Diná que estará aqui, para trocar uma idéia com o dono do rancho Neverland.
-Mãe Diná, para o Noiterréia, sabemos que deve estar ocupado ai mas se tiver alguns minutos
-Noiterréia?É pegadinha isso?
-É um trocadilho com a palavra diarréia- noiterréia…Só algumas perguntas,não vai tomar mais do que alguns minutinhos…
-Que seja breve,então.E quanto ao nome…Tá bem fraquinho.
-Bate bola jogo rápido…
-Isso é uma pergunta?
-É a introdução do programa, agora vem as perguntas.
-Ah sim…(risos)
-Tudo bem, Michael,qual foi a primeira coisa que você fez quando chegou no céu?
-Procurei o menino Jesus…
-Você sempre apoiou muito o esporte, tem preferencia por algum torneio de futebol?
-Guri bom de bola
-Tudo bem,mais algum esporte que você goste?
-Qualquer um, principalmente nas categorias de base.Gosto de assistir os torneios sub 16 também.
-Banda favorita?
-Tchê garotos
-Hum…Música tradicionalista, interessante.Alguma preferencia por comidas típicas de algum lugar?
-Não, gosto muito de chocolate,chocolate branco de preferência, mas não pode ser lacta, só garoto.
-Certo, chocolate não se come a seco…Uma bebida?
-Whisky 12 anos.
-Você que está sempre na televisão, oque gosta de assistir do outro lado da telinha?
-Eu não tenho muito tempo para isso mas nunca perco o criança esperança.
-Gostaria de agradecer e desejar a você uma boa estadia…Aí.
-Agora,se me der liçensa, vou mostrar para aquelas criançinhas meu…
-Sr.Michael?
-Meu Moonwalk…É isso que eu vou mostrar…hihi…
-Bom então eu acho que é isso o meu contrato, além de não permitir que falem quanto foi pago nele, também me mantém aqui por tempo indefinido,então aguardem por mais entrevistas…
Diário da inocência
Alguns, se perguntam a diferença entre inocência e ingenuidade, aqui, mostrarei para vocês, o que acontece, quando se deixa uma criança ver coisas para "gente grande", em uma carta que Bruninha fala sobre como foi a noite de sua irmã, e sobre a façanha que ela fez, junto ao seu namorado, mas sem mais delongas, aqui vai o texto.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande Lumbriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles…. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…
Ass: Bruninha
Fonte: Corto cabelo e pinto
Teste Psicotécnico
Começa agora a mais nova seção do blog que foi descaradamente plagiada do bobagento.
Reza a lenda que na foto abaixo pode ser encontrado um playstation 2 slim.
Eu realmente acho que não a playstation algum ai e estou sendo enganado mas caso você ache o playstation perdido por favor comente e nos conte sua localização.
Post de Sábado á noite [6]
E ao lado dessa conversa genial, intelectual, marota e nada produtiva inicia-se aquele post semanal que nunca sai no dia certo, raramente é engraçado, mais raramente ainda é comentado, mas que sempre me faz passar um tempo de no minimo dez ou quinze minutos atormentando as pessoas no MSN até que alguem me diga um tema para ele, depois dessa descrição você não precisaria ter lido o título para saber que trata-se do post de sábado á noite de número seis!
No post dessa semana falarei sobre blogar, não sobre o que fazer e o que não fazer num blog ou até mesmo porque fazer um blog, afinal se eu entendesse muita coisa o blog não seria assim…Emfim, neste post de sábado á noite estarei falando sobre a minha experiência como imprestável blogueiro.
Era dia 26/3/9 e lá estava eu, olhando para o vini e tentando convencer ele de que bulhufas alheias definitivamente não era um bom nome e que usar o template pré definido do blogger colocando uma imagem editada no paint nele não era um boa forma de começar, mas a merda toda história não começou com o bulhufas alheias, antes até do Maluco News, o novo postador aqui do blog,O bruno tinha criado um blog chamado caixa de gorduras, que não existe mais, por sinal.Depois daquilo,com a influencia dele foi indo e indo até que chegamos aqui, comemorando os 200 posts e a julgar que provavelmente postarei depois da meia noite já comemoram-se junto os quatro meses de existencia do blog também!
[nostalgia gay]Até parece que foi ontem que eu fiz o post de comemoração aos dois meses e fiquei extremamente empolgado por ter sido o primeiro post de produção minha com alguma aprovação.[/nostalgia gay] claro, a história dos quatro meses do noiterréia não poderia ser contada sem mencionar o primeiro podcast, que sozinho emplacou o recorde de post com maior numero de comentários e também de primeiro post onde nós fomos chingados.
Depois disso houveram outras coisas não tão relevantes como a nova quebra de récorde de visitas com 61 em um dia, a contratação dos outros dois postadores, o primeiro post de sábado á noite e mais recentemente a troca de layout.e ainda mais recentemente a Rádio-Novela.Só para não perder o hábito,agora uma tirinha do Tironas,Ao lado da lista ,claro,que falará sobre o que eu aprendi com quatro meses de blog.
- Ao contratar um cara que nunca teve um blog antes é bom explicar que não se faz tags para posts que só se tem uma vez ao ano
Medinha - “Nunca que eu vou postar no noiterréia” é uma opinião facilmente modificavel com o uso apropriado de alguns biscoitos
- A fórmula de tempo de gravação de um podcast é igual ao tempo que se deseja em minutos de podcast vezes 18 ou mais.10 minutos de Rádio-Novela levaram 3~4 horas para ficarem prontos.
- A parte mais dificil de fazer um monólogo usando duas vozes diferentes para dois personagens diferentes não é fazer as duas vozes e sim não rir de si mesmo ou das merdas que os personagens estão falando.
E finalmente a Rádio novela chegou!
Se você foi inútil paciente o bastante para ter ouvido nosso podcast até o fim ou acompanha nosso twitter já deve saber que iriamos fazer uma,então sem mais delongas, o nome dela é “Carinhos no Vaticano”
Caso prefira baixar o o primeiro espisódio da Rádio-Novela está bem aqui
Sozinho no universo - Jon Lajoie
Este cara é o mestre da música, só ele para fazer algo tão tocante e emocionante. Mais que uma música isso é uma lição de vida.
NOT
NOT
Mudanças no Noiterréia
Como você já pode ter percebido o Noiterréia ganhou uma cara nova, mais bonita mais jovial tudo por que nós estamos muito entediados com as férias nos preocupa muito o bem-estar e a comodidade do nosso leitor. O leitor também pode interpretar esse momento como uma Digievolução, para você que não teve infância e não sabe o que é uma digievolução, ou para você que quer lembrar desse momento, um video que ilustra bem esse momento do blog.
Promoção: Mãe, olha eu no Noiterréia(resultados)
Há uma semana, lancei uma promoção chamada Mãe, olha eu no Noiterréia, na qual eu botava uma imagem, e um balãozinho, e nos comentários, os próprios leitores poderiam botar suas falas, pois é, aqui vão os resultados com os nomes dos autores:
Lucas:
João das couves:
Amigo do João das couves:
Anónimo:
PS: anónimo, favor se identificar, para que seu nome pssa ser divulgado.
Lucas:
Amigo do João das couves:
Anónimo:
PS: anónimo, favor se identificar, para que seu nome pssa ser divulgado.
Integrante novo a vista!
Olá senhoras e senhores, crianças e crianços meu nome é Bruno e eu sou o mais novo integrante dessa coisa á parte que é o noiterréia. Já tenho uma certa experiencia em blogs pois já passei por 2 nesta vida e como sou um ótimo "postador" sempre sou contratado por blogs melhores e mais visados na rede.
Aqueles que ouviram o podrréia ja me conhecem, pelo codinome "Bruno" que alem de ser meu codinome é meu nome também. Se quizerem presenciar minha beleza saibam que eu sou o cara da foto do post me peiguei
Agora vou dar alguns dados meus:
Sou um exímio jogador de video game obcecado por animês e qualquer coisa proveniente do japão
Gosto de filmes de terror e de comédia.
Sei fazer moonwalk e sou discriminado por causa disso.
Aqueles que ouviram o podrréia ja me conhecem, pelo codinome "Bruno" que alem de ser meu codinome é meu nome também. Se quizerem presenciar minha beleza saibam que eu sou o cara da foto do post me peiguei
Agora vou dar alguns dados meus:
Sou um exímio jogador de video game obcecado por animês e qualquer coisa proveniente do japão
Gosto de filmes de terror e de comédia.
Sei fazer moonwalk e sou discriminado por causa disso.
Family Guy- A bag of weed
Aqui, um vídeo do desenho Family Guy que ví no Haznos sobre a legalização da maconha:
Dia do Amigo
“Amigo,miguxo,brodi,parcero,parsa ou companhero, amigos geralmente são as únicas pessoas que conseguem ser tão anormais quanto você, o que merece uma mais do que merecida homenagem”: By meu grande miguxo Dola quando perguntado o que ele sentia por mim e pelo dia do amigo.NOT.
É com essa declaração de amizade e carinho que eu começo esse post especial do dia do amigo, com os nossos amigos a gente faz muito merda se diverte demais, essa data é especial para o Noiterréia por que praticamente tudo que o roseia tem pelo menos um pouco de ligação com amizade, o PodRréia é o maior exemplo disso, nós falamos tanta bobagem nele por que nós somos uns completos idiotas e que não temos nada melhor para fazer do que isso existe um grande clima de camaradagem e cumplicidade nas gravações.
Bruno(Frente) e Vini SUUUPER compenetrados durante
as gravações do PodRréia
Nos Ultimos anos para cá surgiram evoluções (ou regressões,dependendo do ponto de vista) de amizade, entre elas se destacam os miguxos, eles são como qualquer outro tipo de amigo.porém são mais carinhosos,levam a coisa de fazer merda com os amigos a um patamar completamente novo e escutam e cantam a plenos pulmões os hits de bandas como NxZero, Fresno e Paramore.Antigamente o fênomeno das merdas com amigos eram feitas pelos hippies, mas eles pegavam pesado usavam muitas drogas e praticavam sexo de uma maneira assustadora oh fase boa hein, tinham o lema, paz & amor e escutavam gênios musicais como a Janis Joplin.Abaixo um video demonstrando o terrivel efeito que a amizade provoca nas pessoas.
"Eu até hoje não sei se elas se encaixam nos miguxos ou nos Hippies."
Não importa como sejam seus amigos,miguxos,homossexuais,manos,amizades coloridas,abraçe seu amigo e faça MUITA merda diga o quão importante ele é na sua vida.Beijin.
P.S : Se você conhece alguma dessas três Locas, você tem duas opções, ou falar para elas e deixar que eu pague com as consequencias, ou ser um bom AMIGO comigo e não deixa-las saber disso.
Post de sábado á noite [5]
Bem amigos do Noiterréia,este devia ser o sexto mas na verdade é o quinto post de sábado á noite.O motivo?Ah…Err…Saber o porque de não ter tido um semana passada não vai fazer ele passar a existir então façamos o que importa e usemos o primeiro parágrafo para sua verdadeira função,dizer o tema do post, que hoje será as férias de meio do ano.
Férias poderia ser conceituado como um período de tempo onde a pessoa descansa, viaja ou fica em casa mesmo.Fazer o que normalmente não teria tempo para fazer talvez fosse uma forma mais abrangente de explicar a palavra.Mas quando se tem férias para passar frio durante o meio do ano, como aqui no Rio Grande do Sul, o que acontece mesmo é um período em que a única mudança para quem não viaja é que não tem aula, uma melhora de 90%, o que é bom, mas nem tanto se comparado com as férias de verão, o calor e os 2 ou 3 meses onde ser um completo inútil é compreensível e, ás vezes, apoiado.
Diferente das viagens de férias de verão, as viagens de meio do ano geralmente caracterizam por levarem aqueles que terão algo para contar na volta ás aulas mais longe.Levando ViDa LoKaS e LoStERaS unidos com outros que também não se identificam muito com a correção ortográfica do Word para lugares mais ViDa LoKa e LoStERa ainda.Onde podem ficar muito locos juntos.
Claro, existe também um pessoal menos estranho que vai para a Disney, geralmente os mesmos levam 3 câmeras reservas para garantir que terão todos instantes significativos e principalmente os não significativos muito bem demonstrados nos álbuns com mais de 200 fotos do Orkut.Alguns preferem dividir em álbuns de 20 em 20 fotos categorizando por “Álbum com chapéu do Bob Esponja” “Álbum com chapéu do Mickey” “Álbum com chapéu Viking” “Álbum da montanha russa” Álbum da montanha russa com chapéu viking” e assim consecutivamente.
Não se engane pensando que só usuários do Internet Explorer viajam durante as férias de inverno.Tem gente normal que não sai do frio para o mais frio ainda e faz coisas menos estranhas durante as férias,são apenas casos raros tipo muito…Muito mesmo.
Termino este post dizendo que sim,eu odeio o Internet Explorer, dizendo também que estou orgulhoso por este ser o segundo post de sábado á noite postado no sábado á noite e principalmente dizendo que tenho muita vontade de ir na Disney para usar um chapéu do Bob Esponja,claro …São 20:53 mesmo?Chama minha mãe!
Tetris Japonês
Enquanto nós brasileiros humildes somos obrigados a assistir Faustão,Gugu, Sonia Abrão, entre Outros, os nossos amigos japoneses se divertem mesmo na frente da TV, ou seja, os japoneses têm os games mais modernos a suas mãos e têm asiáticas o tempo todo. Brasileiro é foda. Olha esse vídeo da televisão japonesa
CHOREMOS AMIGOS!!!!!!!!!!!!!
CHOREMOS AMIGOS!!!!!!!!!!!!!
Noiterréia Stupid Pictures Orgulhosamente Apresenta…
Créditos : Maluconews por emprestar seu amendobobo da redação,Bruno.
Promoção: Mãe, olha eu no Noiterréia
Promoção: Mãe, olha eu no Noiterréia é um concurso que fiz para quemconsegue criar a melhor fala para o balãozinho, como a primeira edição, aqui está a imagem:
Para participar, basta botar a fala nos comentários desse post, as melores falas sairão em uma semana, "conto com tua participação(professora de educação física sobre o evento de dança)"
Para participar, basta botar a fala nos comentários desse post, as melores falas sairão em uma semana, "conto com tua participação(professora de educação física sobre o evento de dança)"
Preparação PodRréia de Férias!
Podcast Rosa á pedido do medinha como condição para que ele fizesse o Beatbox que vocês ouvem agora.Caso não estejam ouvindo,escutem ou baixem ele aqui!
Dia Mundial do Rock
Hoje dia 13 de Julho se celebra a dia mundial do rock e eu não podia deixar essa data passar uma devida homenagem a esse estilo musical que se tornou um estilo de vida.O cara começou isso tudo foi Elvis Presley, ele pegou a Blues da época botou uma guitarra mais rapida e mais dançante e saiu rebolando pelos bares dos EUA. O topetudo genial fez tanto sucesso q sua musica viajou o mundo tudo e ficou conhecida como Rock ‘n Roll, logicamente para mostrar do que se trata o rock ele morreu de overdose,e até hoje é conhecido como o rei do rock.
Let´s Rock
Let´s Rock
Ao longo dos anos, o Rock criou muitos hinos e lendas, e todas elas morreram de overdose deixaram grandes legados que até hoje são seguidos, Kurt Cobain, Jimmi Hendrix, Janis Joplin,o gênio JOHN LENNON, entre outros, mas lembremos dos que ainda estão vivos como os tiozões super divertidos dos Rolling Stones apesar de já estarem com uma aparência de mortos, sim eles estão vivos, e os ingleses genialmente bons do Oasis.AC/DC, Guns`n Roses, Iron Maiden, Aerosmith,Engenheiros do Hawaii, Legião Urbana, Metallica, Creedence, Mr. Big, No Doubt, Pink Floyd, R.E.M, Radiohead, RHCP, Soundgarden, Kiss, Scorpions, Megadeth, Beatles, Faith no More , escutem isso amigos.And Kids LET´S ROCK.
Pra terminar um dos maiores , se não o maior, hino do ROCK AND ROLL.
Jiraya!
Certamente você já deve ter visto algum amendobobo falando sobre o infeliz aqui de cima e não entendeu merda nenhuma.Noiterréia sempre preocupado com os leitores está aqui garantindo sempre melhoras na sua convencia social e compreensão de piadinhas…NOT
Piadas, e mais piadas
Duas loiras conversavam, porque não se viam há tempos:
-Garota, não te vejo há uma semana, onde você esteve?
-Eu estive em coma.
-Sorte a sua, o meu namorado não me leva a lugar algum.
______________________________________________________________________
Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo. Aí, eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima…
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais. Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é!?! Como??? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00… ele cortou os pés da cama…
____________________________________________________________________
Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar… Se não fosse o filho da p. do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo…!!!
____________________________________________________________________
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-Garota, não te vejo há uma semana, onde você esteve?
-Eu estive em coma.
-Sorte a sua, o meu namorado não me leva a lugar algum.
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Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo. Aí, eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima…
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais. Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é!?! Como??? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00… ele cortou os pés da cama…
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Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar… Se não fosse o filho da p. do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo…!!!
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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou!
-Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um sequestro.
Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora ‘.
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
‘Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’
____________________________________________________________________
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem… Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
— Qual é o assunto?
— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho… Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!
Post de sábado a noite [4]
Então, caros leitores, novamente trazemos até vocês o post regular menos regular do blog e, provavelmente também o menos regular da blogosfera e quiçá da internet…Tá bom, pelo menos da minha cidade eu garanto que é ou o meu nome não é Godofredo!…Tá bom,esse não é o meu nome…Em fim, este post de sábado á noite irá falar um pouco sobre os jogadores de sábado!
“Passam-se poucos minutos de que se iniciou¹ o sábado, todos comem e bebem o máximo que seus estômagos agüentam pois sabem que se tentarem comer algo depois do jogo terão seu alimento ou bebida vorazmente consumidos pelos outros membros do time que não pensarão duas vezes antes de usar-se do “espirito de equipe” como desculpa para tirar de você qualquer coisa que você tenha comprado no posto ou padaria mais próximo.” Extraído de:Memórias de um Blogueiro Gordo.
Egoísmos meus á parte, os jogadores de sábado aos quais eu me refiro, são os desocupados membros de times de futebol amador, que basicamente são os loucos que decidem adotar um nome que todos considerarem legal,colocar FC do lado dele e se juntar todo sábado para jogar futebol.Minha experiência nesse ramo do futebol se iniciou ontem, com os sujeitos do colégio que jogam bola que num campo, com uma bola e duas goleiras ou uma só mesmo passam a se chamar Dinamo.
O jogo do Dinamo havia começado não sabia-se a quanto tempo.Ao lado do campo onde acontecia o jogo começou a se concentrar alguns tiozões que se cumprimentavam e faziam piadinhas sobre seus respectivos times até que começaram a sair de dentro dos blusões e moletons deles umas camisetas estranhas com cores bem fora do normal.Com mais de 4 iguais de cada lado podia-se perceber que tratava-se de um uniforme,mas o que confirmou mesmo foi quando outro tiozão surgiu com uma camisa verde limão para dentro do short e um apito no pescoço.Agora definitivamente não se tratava de uma mera “pelada”.
Depois disso correu tudo como um jogo de futebol profissional, com direito a faltas imaginárias, pênaltis óbvios, carrinhos que derrubaram três jogadores e foram na bola…De acordo com os jogadores,claro.
Em alguns momentos filosóficos podia-se até comparar o futebol amador com um futebol profissional argentino de baixa qualidade jogado por pessoas muito mais velhas…e gordas.Mas os nomes normais e a falta de pessoas cabeludas e feias o bastante para fazer crianças chorarem acabava com tal ideia.
Mesmo não tendo o mesmo nível técnico futebol amador é amador mesmo então o que importa é rir da vida,como o vídeo ao lado mostra muito bem,além também de mostrar que post de sábado á noite também tem vídeos.
No final das contas o Dinamo não ganhou nem perdeu, já que os dois times tinham reservas e titulares,já os tiozões do lado tiveram um final mais decidido mas eu não sei o nome de nenhuma das equipes nem o placar.
Por final, a lista de hoje, que vai falar algumas coisas que você precisa saber sobre futebol amador:
- Não há porque brigar nos treinos, o time adversário é o seu time reserva.
- Você não foi pago para jogar lá, então se decidir sair por qualquer tipo de motivo ninguém perderá nada e você será facilmente substituído.
- Seu time pode facilmente ganhar uma competição internacional desafiando um time de outro país para jogar contra o seu e vencendo por VO porque o outro time não veio.
- Seu time não precisa obrigatoriamente de um time reserva, os caras que estão na praça sem fazer nada podem ser até melhores que o seu zagueiro.
- Os único jogador que realmente não sai da sua posição tática é o goleiro.
- Você não é a estrela do time,primeiro porque time de futebol amador não tem estrela depois porque se fosse estrela não estava em time de futebol amador.
- Se for convidado para jogar com o Dinamo tenha medo…
Ou não
Piadinha do cemitério
O coveiro corcunda estava caminhando pelas tombas, quando ele ouve uma voz:
-Eu vou lhe tomar alguma coisa, você tem mulher?
O coveiro, assustado responde:
-Não senhor:
-Fortuna?
-Não
-Carro?
-Não tenho nada.
-Então levarei sua corcunda
O coveiro, empolgado, vai falar sobre o espírito para o porteiro que tem os pés tortos:
-Cara, você não vai acredita, eu estava caminhando, e daí, apareceu um espírito e me curou!
O porteiro, não acreditando, retrucou:
-Eu duvido muito:
-É sério, olha só, eu não sou mais corcunda!
O porteiro observou o seu amigo e falou:
-Tudo bem, eu vou ir lá e ver do que se trata.
O porteiro, aparece na cova na qual o coveiro falou, e ouve uma voz:
-Você tem mulher?
-Não
-Fortuna?
-Não
-Carro?
-Não
-Ah, então toma essa corcunda!
-Eu vou lhe tomar alguma coisa, você tem mulher?
O coveiro, assustado responde:
-Não senhor:
-Fortuna?
-Não
-Carro?
-Não tenho nada.
-Então levarei sua corcunda
O coveiro, empolgado, vai falar sobre o espírito para o porteiro que tem os pés tortos:
-Cara, você não vai acredita, eu estava caminhando, e daí, apareceu um espírito e me curou!
O porteiro, não acreditando, retrucou:
-Eu duvido muito:
-É sério, olha só, eu não sou mais corcunda!
O porteiro observou o seu amigo e falou:
-Tudo bem, eu vou ir lá e ver do que se trata.
O porteiro, aparece na cova na qual o coveiro falou, e ouve uma voz:
-Você tem mulher?
-Não
-Fortuna?
-Não
-Carro?
-Não
-Ah, então toma essa corcunda!
Selo "blog nota 10"
Bem, amigos, recebemos mais um selo, desta vez de nosso amiguinho, o Maluco news, botarei o regulamento, e repassarei o selo.
![[selo.gif]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2-w1vz-7SXSd_HUyoNvOHyZMiAkCw8DvKubdXMTtM97oinYtblh4KmhOWFA6nqX-mtrxkiWD8mXSmW4GTcKtN3WLqFXu4s5aHd_Qal7kLDaO9QUonZDlff5YVVpu6CEenElC-T5XWrFw/s1600/selo.gif)
01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
02. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
03. Avise os blogs premiados;
04. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
05. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…
02. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
03. Avise os blogs premiados;
04. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
05. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…
MEU BLOG É NOTA 10!
Porque torcer para o Corinthians?
E assim volta o noiterréia após uma saga de cinco dias sem posts por motivos de pura vagabundagem do vini
