Rápidinhas
carbono
O que é um monte de cloros, um atrás do outro?
Clorofila!
Inutilidades Publicas By G.Bresque [1]
Medalha de Homer
Desisto!
Quarta feira que vem, virei com o meu novo quadro semanal que não vai ter a participação de ninguém, estou revolto, preciso de iogurte!
The best of Homer Simpson[1]
Em tempo:
- Clique na imagem para aumentar
- Post feito com ajudo do cara do sistema de cotas
- Se quiserem post de sábado á noite comentem com alguma ideia para o tema
- Ou se preferirem comentem qualquer outra coisa
Redublagem do Max Payne 2
Tri Gêmeos
Já nascidos e crescidos, em um domingo, um dos filhos fala:
-Mãe, mijei uma bala!
A mãe explicou toda a história para o filho.
No domingo seguinte, a mesma história, com outro filho.
No sábado seguinte, o terceiro filho fala:
-Mamãe, mamãe.
-Já sei, você mijou uma bala.
-Não, fui bater punheta e matei a empregada.
Promoção: Mãe, olha eu no Noiterréia[2](Resultados), E Promoção: Mãe, olha eu no Noiterréia[3]
Quero agradecer ao Lucas por ser o único a comentar com uma resposta, e aqui está ela:
Puta merda, historias sobre monstro da privada nem meu cú quer ler.
E agora, como falei que iria fazer, vou botar a próxima edição, na qual você vai ter dupla chance de entrar.
Desta vez, vai ter um balãozinho, e um espaço para um comentário sobre a imagem, a melhor fala e o melhor comentário entram na quarta que vem, e para acabar com sua anciedade, aqui vem a imagem.
Espero resposta.
Post de sábado á noite[9]
Desde os primórdios dos posts de sábado á noite, este é disparado o que eu mais deu trabalho, talvez pela falta de um piadinha escrota primeiro-paragrafal, ou pela presença de um sujeito gordo ao meu lado que me atormentou durante toda produção, de acordo com o meu amiguinho obeso um bom tema seria a gripe suína, mas eu não poderia deixar que o aniversário da figura que ás vezes posta aqui no blog passasse em branco, então teremos o primeiro post de sábado á noite homenageando alguém, e alguém é o Gabriel Bresque, ou medinha mesmo
Sabe quando você está andando na rua olha para trás e percebe que um sujeito estava na mesma calçada que você e você nem se deu conta?Pois é, você pode ter certeza que ele definitivamente não é o medinha.Parando por aí com as descrições físicas, o medinha é o único cara que consegue dormir a tarde inteira para sair á noite e reclamar que está com sono.
Além do grande arsenal de piadinhas fracas, medinha também conta com uma grande, muitas vezes assustadora…e irritante também, obsessão por futebol, sendo o tipo de cara que se tiver jogo ás 11 horas ele vai e ainda leva almoço para o estádio sem pensar duas vezes imagina o cara chingando o juiz com um feijão no dente, coisa fofa.
O vicio em futebol trouxe não só alegrias, mas também algumas frustrações para medinha, dentre elas meu desempenho como torcedor ou meu maior interesse nas batatinhas do que no jogo.Mas de todas as coisas que aconteceram no mundo futebolistico a que sem dúvida alguma não pode ser esquecida.
Aconteceu no jogo Rio Grande x Rio Grandense, aí você se pergunta o que eu,outro cara e medinha faziamos lá, a julgar pelo fato de que eles são são paulinos e eu gosto das batatinhas?Isso não importa!O que aconteceu foi que por algum motivo os torcedores do Rio Grandense, que se encontravam na mesma parte da arquibancada que nós decidiram que juntos falariam mal do estádio do São Paulo, onde o jogo estava acontecendo, o que era compreensível.Foi quando a história passou a compensar ser contada.Medinha, revoltado, se levanta num impulso de amor, e ,na minha humilde opinião, idiotice pelo seu time, em com toda força que seu já gasto pulmão pode fazer grita:”E VOCÊS QUE NEM ESTÁDIO TEM?!”
Recaptulando, eramos eu,outro cara e Medinha e toda torcida do Rio Grandense, sem nada nos separando quando o Medinha grita a frase do parágrafo anterior…Nós não fomos linxados, mas aquilo com certeza foi uma prova de amor ao futebol, e também uma ótima razão para nunca mais entrar num estádio com o medinha.Eu tentei até depois do episódio usar o apelido espartano, mas nao pegou.
Claro que nem tudo que ele faz é merda,medinha é um cara que sempre resolve os problemas usando seus anos de experiência ,experiência que o torna popular e cria cabelos brancos, tão popular que ele é lider da nossa turma, atraindo olhares com seu jeitinho simples e meigo de ser e sua voz que vocês já conheceram no podcast
Enjoado de medinha por hoje?Eu também mas a lista tinha que marcar presença, e como o tema é medinha vai aí uma lista do que eu aprendi com ele.
- Triangulo no PES é passe distante
- O bluetooth do celular é uma ótima forma de atormentar pessoas
- Fazer a barba não te deixa mais bonito, mas pelo menos faz você nao parecer um mendigo.
- Medinha é tão injustiçado que perdeu no campeonato de quem é mais injustiçado porque foi injustiçado
- Medinha precisa de uma tentativa para aprender a fazer Beatbox
- Medinha, tal como outro postador daqui do blog gosta de anime de um jeito diferente, e para todos que sabem disso, repugnante.
Nova Enquete
Selo "Este Blog Acerta em Cheio"
O Selo de hoje é o selo "Este Blog Acerta em cheio"
tanta enrolação, vamo á imagem:Agora, os blogs:
O Padre Voador
Felipe Pita
Zoiandu
Tironas
Promoção: Mãe, olha eu no Noiterréia[2]
Mas desta vez não vai ser um balãozinho para você criar, vai ser sobre a seguinte notícia:
"Indústria japonesa de papel higienico cria história em quadrinhos em seus rolos, história fala sobre mosntro que habita as privadas"
Dá pra fazer um monte de piadinhas, né, é aí que você entra, comentando esse post, você pode fazer sua própria piadinha, a melhor piadinha vai ser exibida nos resultados na quarta feira que vem.
PS: Sim, essa noitícia foi dita no PodrRéia.
Teste Psicotécnico [3]
Volto com a seção mais badalada do blog ou não o nosso querido Teste psicotécnico.
Na imagem de hoje há um iate escondido. Se você for capaz de encontra-lo comente sua localização.
Post de sábado á noite [8]
E para a decepção surpresa de todos cá estamos nós com o novo post de sábado á noite, desta vez voltando aos anos dourados e sendo postado domingo,mas finalmente temos uma desculpa boa causa!Como o tema deste post será o dia dos pais nada melhor do que realmente postar ele no dia dos pais.
Pai é tem um papel que vai muito além de simplesmente ser o cara liberou espermatozóides, ou ainda pior, o cara que já pegou e provavelmente ainda pega a sua mãe.O pai geralmente é o cara que na criação de um filho mostra para a mãe que ás vezes é bom aprender na prática. ”Se tu quer mesmo te jogar daí vai, mas a tua mãe avisou” pelo menos para mim foi uma frase frequente durante os tempos de homem aranha e dentes faltando.Acho que já ficou óbvio o bastante que eu nunca passei mais de um mês com as canelas intactas.
Pais são pessoas marcantes, tanto em cicatrizes que eles deixaram que você mesmo crie ou por outras coisas, como frases tipo “Mãe:Acho que o guri tá com diarréia – Pai : tem certeza que não é noiterréia?”. Acho que isso já foi dito, mas esse trocadilho tosco realmente deu origem ao nome do blog, e sim, meu pai que inventou ele.
Pai ensina um garoto que ele tem que agir como homem, e uma garota que ela tem agir como a mãe dela.Pai sabe que tem que dar bom exemplo mas dificilmente consegue.Pais podem ser flexíveis, tem pai que joga futebol, pai que joga futebol no video-game e pai que simplesmente diz que você é um merda por ser ruim nos dois.Pai não pensa duas vezes antes de largar a crítica dele, sendo boa ou ruim, se alguém vai dizer que você parece uma bixona com essa gola pólo branca apertadinha certamente não será sua mãe.E para encerrar,nada mais, nada menos que a nossa lista semana, dessa vez falando sobre os tipos de pais.
- Pai tosco: Fala muita bobagem mesmo, geralmente são gordos, e ás vezes sabem mais que você de computador
- Pai metido: Parece não saber que tem coisas que é complicado falar até com pessoas da própria idade.Facilmente reconhecidos pela frase “Como vão as menininhas?”
- Pai atleta: Esses aí é perca de tempo acordar cedo, certamente já saíram de casa para corrar, pedalar ou fazer qualquer outra coisa, para volta para a casa suados e fedidos e irem direto para a mesa recuperar todas calorias perdidas
- Pai jovem: uma espécie de variante do pai metido, este usa-se artimanhas mais avançadas para pensar que vive no seu mundo, contando com um vasto repertório de gírias velhas e piadinhas sem graça.
- Pai bolero: Acompanhou o ultrasom para saber o sexo mais emocionado do que no parto para saber se é menino ou menina,deixando decidido préviamente para que time vai torcer e até a posição que vai jogar, e em casos extremos o número da camisa.
- Pai enciclopédia: Esqueça que esse aí existe quando tiver problemas com uma equação, mas se perguntar algo sobre segunda guerra mundial ou as merdas que a igreja católica fez prepare-se para ouvir um mega sermão histórico e algumas curiosidades sobre os campos de batalha nazistas.
- Pai louco e inventor: Também é completamente inútil para provas de matemática, mas se falar em coisas como pólvora ou funcionamento de um motor, prepare-se para entender sua utilidade,funcionamento e talvez alguma história sobre seu pai ser preso ou multado por explodir coisas.
Selo
As regras do selo são:
3 -Mandar este selo para mais de 3 blogs no mínimo 4 blogs e no máximo 15 blogs:
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Teste Psicotécnico 2
Desta vez há uma praia na imagem abaixo, não me perguntem como conseguiram esconder uma praia pois eu so sei que consigueriam e foi muito bem escondida. Observei a imagem por horas e nada de praia lá. Sinceramente já estou achando que me mentiram de novo.
Post de sábado á noite [7]
Pela primeira vez desde o começo dos posts de sábado á noite eu realmente não sei o que escrever no paragrafo mais inútil do post,isso mesmo ,o primeiro paragrafo,que eu costumo usa para falar algumas bobagens e depois falar o tema, então vou contar a história do mexilhão feio!”Era uma vez o mexilhão feio.ele era tão feio que todo mundo morreu”.Agora com a cota de merdas-primeiro-paragrafais satisfeitas posso revelar que o tema deste post será caras chapados.
Calma é óbvio que eu não vou falar sobre pessoas que bebem muito ou se drogam mesmo, afinal se eu convivesse com este tipo de pessoa eu certamente não estaria aqui, mas sim daqueles sujeitos que falam/fazem/vestem/comem/compram/perguntam/atiram ou até mesmo cobrem a cabeça com coisas que não podem ser explicadas ou compreendidas e apenas trazem á tona a pergunta “tu tá chapado?”
Não é porque nenhum dos seus amigos é obrigado a usar camisa de força que você pode se considerar livre deste tipo de pessoa, nosso blog ,por exemplo, tem um postador que certa vez fez um pão com cheddar,orégano e uma salsicha e pôs na torradeira, e não foi eu, quando o bruno fez isso eu peguei uma fatia de cheddar e fiquei rindo.
O blog TiToen, por exemplo, é um ótimo blog para saber se você está convivendo ou até mesmo se você é um cara chapado, mostrando diversas situações geradas por este err…tipo de err… Personalidade.De qualquer forma é muito fácil reconhecer esse tipo de pessoas sendo pelas suas roupas ou a falta delas mesmo.
Caras chapados não precisam estarem chapados o dia inteiro,é comum que algumas pessoas fiquem chapadas por estarem com muito sono, muita fome, rir demais, terem comido algo não comestível e em algumas ocasiões, ler o Noiterréia.
Por final, a lista de hoje falará formas comuns de reconhecer se você é um cara chapado ou já ficou chapado.
- Caras chapados acham engraçado quando alguém simplesmente olha para eles seriamente e fala PUDIM.
- Qualquer um pode ter um moicano,mas se ele estiver para o lado ou pintado de uma cor diferente do resto do cabelo ele definitivamente pertence a um cara chapado.
- Caras chapados costumam assistir anime,muito anime,tipo MUITO.Sem preconceito contra gêneros.
hentai - Quando alguém peida e outra pessoa pergunta quem foi é sempre o cara chapado que assume,mesmo que ele não tenha peidado.
- Caras chapados conhecem toda trilha sonora do filme do bob esponja e tem ela no mp3 e insistem em tentar passar ela para os outros no msn além de usarem ela como toque do celular, o qual obviamente só serve para jogar cobrinha.
- Caras chapados,quando em posse de um celular com bluetooth viram distribuidores de pornografia portátil, gratuita e de baixa qualidade.
- Se você perguntar “tu é louco ou oque?” para um cara chapado ele vai responder “ eu sou oque”
- Caras chapados gostam do desenho “Du,Dudu e Edu por se identificarem com os personagens,principalmente o Du.
- Para saber se tem algum deles por perto apenas bote a TV no mute ao lado dele, se for um cara chapado de verdade ele certamente vai começar a dublar o filme ou seja lá o que estiver na TV,a chance de sucesso aumenta com Bob Esponja ou outros desenhos idiotas.
- Caras chapados escrevem no Noiterréia
