Como irritar uma operadora de telemarketing

Toca o telefone…

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou transferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )

Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…

- TUTUTUTUTU

- Desligou, nossa que moça impaciente…..

 

Plagiado do Cogumelo Louco,que viu no Insoonia

[18+]MINA DE 18 ANINHOS MOLHADINHA

Se estiver pronto clique aqui

Tempo livre é outra coisa...

Brincadeira sombria

Ronaldo, seu safado...
(clique na imagem para vê-la animada, o verdadeiro sentido deste post)

Mundo Bizarro wow wow wee wa

Post inutil para testes

Então é isso...


PS: não funcionou.

Espanhol

Aqui, um vídeo de graduação do yazigi.

Mais propagandas

Flash mob de espartanos

Flash mobs são,basicamente, quando um monte de gente se juntam para fazer algo geralmente inútil mas muito engraçado.Achei esse na comunidade de flash mobs da minha cidade.

Animais em dose dupla

Corto cabelo e Pinto genial

Eu venci a anorexia!

Esses gordos sempre divertindo agente com suas desculpas…

Jacaré Banguela é mára

Vídeo genialmente velho

HEADSHOT!

Guia do heavy metal

Para saber com reagir quando se querer se mostrar satânico.

Capinaremos boa essa.

Esses Retardados...

Sempre achando que os outros concordam...

Cyanides and Hapiness Traduzidos outra coisa.

Top 5 formas de Jon Lajoie's para fazer sucesso na internet

Lembra do Show me your genitals?Então...O nosso querido poeta também tem um site,e nele algumas listas top 5 com as coisas mais idiotas que eu já vi numa lista top 5 aqui a que mais me divertiu:

Top 5 formas de Jon Lajoie's para fazer sucesso na internet:

1. Fazendo vídeos pornográficos
2. Fazendo vídeos pornográficos doentis e disturbadores
3. Seja Michael Richards e diga coisas racistas em um clube de comédia
4. Faça vídeos pornográficos horriveis ,nojentos e chocantes que incluam merda mijo e vômito
5. Escreva um musica sobre vídeos pornográficos horriveis ,nojentos e chocantes que incluam merda mijo e vômito

Experiência

4 lombrigas são colocadas em 4 tubos de ensaios
A 1ª lombriga no álcool.
A 2ª lombriga em fumo de cigarro.
A 3ª lombriga em esperma.
A 4ª lombriga em terra natural.

A 1ª lombriga, em álcool, está morta.
A 2ª lombriga, em fumo de cigarro, está morta.
A 3ª lombriga, em esperma, está morta.
A 4ª lombriga, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta a classe: “O que podemos aprender dessa experiência?”
Responde, imediatamente, Joãozinho:
”Temos que beber, fumar e trepar para não ter lombriga!”

Propagandas

Joãozinho em aula

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O merda, professora. Hahaha, CHUUUUPA, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!

Just Mess, Muito boa essa cara

Gráfico

Observe o gráfico abaixo.

Calculamos que 30% do gráfico é inútil e os outro 70% apontam para o coelho.

Aguarde

Enqueanto procuro um post bom, fique com o olhar penetrante deste albatroz.

Capinaremos sem comentarios

Feliz dia de Tira-Dentes!

O Noiterréia te deseja um feliz dia de Tira-Dentes

(Imagem meramente ilustrativa)

Rambo 4 - Trailer

Esse ai mereceu um dedão de qualidade para o Bobagento

Fim da enquete

A enquete acabou e parece que as piadinhas e os videos são os que mais estão agradando então teremmos mais deles.Fiquei triste foi a quantidade de votos para música,não sei se é porque só tiveram dois posts disso ou porque sou eu que escrevo mesmo...

Jogo do Mall

Eu estava de bobeira na net, e pensei em entrar em um site de stickmans, nele, fiquei vagando e viajando e encontrei uma jogo. Mall, este jogo é um jogo estranho, mas legal, o objetivo? Se cadastrar na sociedade deles. Acredite, algumas partes, só um homossexual pode resolver..

Política de Parceria

Acho que agente já era para ter feito isso a muito tempo mas segue aqui a nossa:

Aceitamos qualquer tipo de parceria, mas nos temos algumas 3 regras básicas:

Não aceitaremos pedidos de parcerias de rádios.

Qualquer pedido Antes de você pedir parceria, você deve adicionar o nosso banner. Pedimos de parcerias sem antes ter adicionado o nosso banner, será recusado.

Blogs que ficarem com o blog sem atualizações por 1 mês e sem banner por 3 dias, será removido, sem aviso. Se você remover o nosso banner de seu blog/site sem antes nos avisar o porquê, nós removeremos o seu banner e não iremos aceitar mais parceira com o seu blog.

Para nos enviar pedidos de parceria NÃO mande por comentário desse post ou de qualquer outro post, aceitamos parcerias via email para o email abaixo, ou para contato de qualquer outro fim, adicione o email abaixo no MSN.

vinivagh@hotmail.com

Nossos banners:
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Jogo do Troca

Testículo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’
- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

Luís Fernando Veríssimo(Esse cara é mára muito engraçado)

Vi no Cogumelo Louco(esse blog também)

Coelhinho felpudo…

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais
Quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos? - O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... - Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

Moral da História:
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis consequências antes de responder.

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
- Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
- Já contei pra todo mundo!!!

Moral da moral:
Você pode até sacanear alguém mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!

História

Vou contar uma historinha...

Era uma vez, uma princesa linda. Ela passeava pelos campos de seu reino quando ao longe avistou uma rã horrenda. Ela se aproximou, por que havia acabado de ouvir a história da bela adormecida e resolveu tentar falar com ela.
A princesa disse:
-Olá dona rã.
A rã respondeu:
-Olá princesa, eu sou um lindo príncipe, mas fui amaldiçoado, se você me beijar eu voltarei à minha forma normal e poderemos nos casar e...
A princesa mal deixou a rã terminar de falar e já foi arranca um beijo da rã, mas antes de encostar a boca na rã, ela terminou de falar...
-Você poderá cuidar de meus filhos, fazer comida para mim, ficar perguntando para mim onde eu estava até à meia noite, para eu responder um tanto nervoso que estava fazendo hora extra no trabalho, você não acreditar, aí eu bato em você e você vai levar nossos filhos para a casa de sua mãe e querer se separar de mim, mas eu não deixarei e você levar para a justiça e brigarmos pela guarda de nossos filhos, mas na hora H eles preferirem você e eu não me importar e deixá-los sozinhos, matar seu pai para ficar com a herança dele e passar o resto da vida em um cabaré.
A princesa jogou a rã longe naquele mesmo momento e voltou para o castelo.




Moral da história: rãs falam rápido demais

No ônibus

Irmãos Brain, muito bom esse blog.

Chalie bit me

Aqui, um vídeo de harry e sua dramática convivência com seu irmãozinho charlie.

depois dessa, você nunca mais reclama de seu irmão.

Propaganda

Ainda a onda de propagandas, aí vai mais uma.

Uma inovação no ramo de giletes.

Me mostre seus genitais 2

“Mulheres são iguais e merecem respeito.BRINCADEIRA elas deviam…”

Aqui o primeiro vídeo.”Quando eu crescer quero ter pelo menos a metade do estilo desse cara.”

Outra propaganda

                            Realmente…

Nova enquete

Mais vez decidimos dar uma de Google e analisar o que vocês pensam.Por uma questão de incompetência falta de recursos nós vamos fazer isso de uma forma mais simples.Botando uma nova enquete, assim teremos mais foco no tipo de post que estiver agradando.

Enquete Encerrada

Estou aqui para testar o Windows Live Writter informar aos leitores que enquete sobre as Dave chronicles acabou e que o resultado dela foi que as Dave Chronicles devem acabar.Então,pela vontade da maioria,que não é muita gente, a história do Dave vai acabar em seu segundo capítulo.Como houveram relatos de pessoas usando mais de um navegador,e até baixando outros, para votar na enquete talvez a enquete possa ter acabado com um resultado injusto.Sintam-se a vontade para comentar caso queiram a volta do Dave.

Momentos em que falo"Me superei!"

Piadinhas

Chega um pinguço no bar e fala:
-Desce uma por conta da casa tio!
O barman fala:
-Eu não, mas você tá vendo o cara daquela mesa, ele fez musculação antes da hora e ficou pequeno, agora todo mundo que chama ele de pescossim, ele dá uma surra. Se você ir lá e chamá-lo de pescossim, eu te dou 2 litros de wisky por conta da casa.
O bêbado, chega no homem dando um tapa em suas costas e falando:
-Iaí, amigão.
O homem, estranhando o bêbado, fala:
-Eu te conheço?
O bêbado, animado fala:
-A gente pescou junto, camarada.
O homem:
-Não pescamos.
O bêbado com uma expessão dizendo que ele vai tomar todas.
-Pescô sim.


Um sujeito gordo e outro magro conversam. O gordo diz:
-Como você consegue ser tão magro?
-É que eu sou solteiro, quando chego em casa, vou para a geladeira e como não têm nada bom, vou dormir.
-E você, por que é gordo?
-É que eu sou casado, quando chego em casa, vou para a cama e não tem nada de bom, aí eu vou para a geladeira.

Que pouca vergonha!

Hoje, no supermercado, ví um absurdo!

É isto que as crianças aprendem nos supermercados?

Ainda sobre o dia da saúde

Já que a nossa campanha de "hamburgueres pela sua saúde" não deu certo, decidimos mudar nossa estratégia,agora mostraremos o que acontece com quem não se preocupa com sua saúde e não pratica esportes saudaveis.

Agora responda rápido:

Quantos hamburgueres você acha que esse cara comeu?

Não se preocupe,Hamburguer não engorda,já você sim.

Miguxeitor

Hoje, ví um site que traduz tudo o que você diz na linguagem de emos e/ou pessoas que escrevem sem obedecer a ortografia no msn (como eu).
Ese site traduz para três linguagens:
O arcaico:
Retira todas as letra maiusculas, acentos e pontuação(o que se usa frequentemente no MSN)
O moderno:
Um emês leve que troca acentos pela letra "h" e etc.
O Neo-Miguxês:
Aquele miguxês brabo que praticamente não dá para entender.


Abaixo, tudo o que foi escrito, em cada uma das linguagens.
Arcaico:

hj, vih 1 site q traduz tudo o q vc diz na linguagem de emos e/ou pessoas q escrevem sem obedecer a ortografia no msn (como eu).
ese site traduz pra 3 linguagens:
o arcaico:
retira todas as letra maiusculas, acentos e pontuacao(o q se usa frequentemente no msn)
o moderno:
1 emes leve q troca acentos pela letra "h" e etc.
o neo-miguxes:
aquele miguxes brabo q praticamente nao dah pra entender.

Moderno:

hj...vih 1 siti ke traduz tudu u ke vc diz na linguagi d emus i/ou pessoas ke escrevi sem obedece a ortografia nu msn (komu eu)......
ese siti traduz p 3 linguagens:
u arcaicu:
retira todas as letra maiusculas...acentus i pontuassaum(u ke c uza frekentementi nu msn)
u modernu:
1 emes levi ke troca acentus pela letra "h" i etc......
u neu-miguxes:
akele miguxes brabu ke praticamenti naum dah p entende......


abaixu...tudu u ke foi escritu...em kada 1 das linguagens......

Neo-Miguxês:

HJ...vIh 1 SiTi ki trAduz tUdU U KI VuxXxe dIz nah lINguaGi Di EmUxXx I/ou PEXXoaxXx KI EScrEVI SEM obEdeCE A ORTOgRafiah NU mSn (KomU EU)......
ESE SITI TRAdUZ PRaH 3 lINGuAgEnxXx:
u arcaicU:
rEtIrAh TodAxXx AxXx letRaH maiUSculAxXx...ACEntUxXx I pOnTUAXXaum(u kI Si Uzah frEKentEMENti Nu MSn)
u mOdERNu:
1 emEixXx lEVI KI tRocah aCeNTuxXx Pelah leTRah "h" I eTC......
u neU-miGUxXxeixXx:
aKELE migUxXxeIxXx bRAbu ki prATicAmeNti NauM dah PrAH EnTeNDE......


aBaixXxU...TUdU U kI Foi eSCriTU...EM kADah 1 DAxXx lINgUagENxXx......

Link para o site

Propaganda

Dia da saúde.

Em homenagem ao dia da saúde, aqui vão as fotos de alguns Hamburgueres para você se concientizar:












E lembre-se: saúde em primeio lugar.

REJEITADO

Aqui algumas animações do artista Don Hertzfeldt que foram rejeitadas pelo canal americano:The Family Learning channel.



Ele merecia, não merecia?

Minha mãe gosta de sopa.

Aqui,um vídeo supimpa por demais.




E a sua?

Piadas que aprendi em um fim de semana super produtivo

As férias vinham se aproximando e a diretoria da escola decidiu que iria levar os alunos para uma excursão ao lago próximo a cidade por seu bom comportamento.Chegando até a lagoa todos alunos empolgados foram direto para a agua só o gaguinho,um pouco mais tímido decidiu ficar na beira.

-Hip!Hip! - E os colegas felizes com o entusiasmo do gaguinho prontamente responderam:

-Hurraa!

-Hip!Hip! - Disse novamente o gaguinho na tentativa de avisar  seus colegas sem sucesso...

-Hurra! - Responderam seus colegas que alguns instantes depois foram devorados por um Hipopótamo.

Um homem estava caçando um coelho quando o perdeu de vista e decidiu perguntar para alguém.Ao ver um porco ele diz:

-Você viu um coelho passando por aqui recentemente?

-Sim,ele foi para lá... - Respondeu o porco.

-CARALHO UM PORCO FALANTE!?

NÃO CLIQUE NO BOTÃO

O aviso já está dado...

Ví no Treta

O que o google tem a dizer sobre gays...

Não,não é uma montagem.se quiser veja por você mesmo é so escrever gay no google,não pesquisar e esperar um pouco.

Plagiado do Jacaré Banguela

Enquete

Aí em cima do dos nossos parceiros tem uma enquete perguntando sobre a nova cessão de posts chamada Dave chronicles votem ai...

Como Tranformar uma Lata de Coca Cola em um monstro:

Why so serious?

Dave's Chronicles(2)

Aqui mais um episódio da vida de nosso amigo Dave.

Dave foi campeão em Muay Thay...

Dave Virou Papa...

Dave foi campeão em boliche...

Dave foi campeão em esgrima...

Dave foi campeão em ciclismo...

Dave Chronicles

Dave era um garoto...

Dave foi assaltado...


Roubaram suas pernas...

Dave aprendeu a plantar bananeira...

Dave tirou medalha de ouro em atletismo...

Dave foi eleito o presidente dos EUA...

Dave escalou o Everest...

E fim.



Moral da história: Você nunca irá superar o Dave