Eu e o Vini vamos nos ausentar do blog por algum tempo por motivos de vagabundear em Porto Alegre trabalho, então, ou vocês podem esperar algum post do Medinha, ou simplesmente visitar nossos parceiros e seguir o conselho do tio Bob.
Calma
Digirindo beeem tranquilo
Americano é preso ao dirigir apenas de calcinha e meia-calça
O norte-americano Andrew Jones, de 34 anos, foi preso ao ser flagrado dirigindo apenas de calcinha e meia-calça na região de Dunbar, no estado da Virgínia Ocidental (EUA), segundo o "Smoking Gun", site que reúne notícias policiais nos EUA.
Jones foi detido após a polícia receber uma denúncia feita por dois motoristas, que disseram ter visto um homem se masturbando enquanto dirigia. Quanto os agentes abordaram o suspeito, ele estava usando apenas calcinha e meia-calça.
Como assim???Agora é crime dirigir confortavelmente, quem aqui nunca quis dirigir de calcinha , gente desse jeito vamos voltar a ditadura.Vamos todos ser livres e andar de calcinha e meia-calça
2 meses de Noiterréia!
E como eu não podia simplesmente twittar isso sem dar explicações aqui vai uma lista das conquistas que tivemos com o blog:
- Fomos bloqueados na internet da minha escola!
- Caras que eu não costumo falar no colégio me xingaram por causa de um post (mas tudo bem, foi o do grêmio-gay)
- O blog já teve 51 visitas em 1 dia(ontem para ser mais específico)
- 6 visitas em uma hora
- 11 Leitores de feed
isso é uma conquista? - Um camarada perdido em alto mar visitou o blog olhe você mesmo
- O medinha ganhou uma coca-cola por causa do blog.(isso foi hoje)
- E por último ,mas não menos importante, de acordo com a minha vó este é o melhor blog do Brasil.
Pra Deixar na vontade
Nesta segunda feira, dia 25 foi gravado o primeiro PodReia, ele não esta completamente pronto mas abaixo temos alguns trechos para mostrar o quão sem sentido será o PodRreia e deixa-lo na expectativa do nosso Podcastzinho.
Noiterréia tem Twitter
É isso aí, agora agente vai poder falar mais bobagem e com mais freqüência num limite de 140 caracteres.Para ler isso é só seguir agente ou simplesmente visitar o blog e ler nessa barrinha embaixo dos parceiros.
Nomes para empregos
-Ana Lisa
Psicanalista
-P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
-Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
-Marcos Dias
Fabricante de Calendário
-Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
-Décio Machado
Guarda Florestal
-H. Lopes
Professor de Hipismo
-Oscar Romeu
Dono de Concessionária
-Hélvio Lino
Professor de Música
-K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
-Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
-H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
-Eudes Penteado
Cabeleireiro
-Sara Vaz
Mãe de Santo
-Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
-Édson Fortes
Baterista
-Sara Dores da Costa
Reumatologista
-Jamil Jonas Costa
Urologista
-Iná Lemos
Pneumologista
-Ester Elisa
Enfermeira
-Ema Thomas
Traumatologista
-Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
-Inácio Filho
Obstetra
-Oscar A. Melo
Confeiteiro
-Dr. Pulga
Veterinário
Bulhufas Alheias roubou meu nome
Psicanalista
-P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
-Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
-Marcos Dias
Fabricante de Calendário
-Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
-Décio Machado
Guarda Florestal
-H. Lopes
Professor de Hipismo
-Oscar Romeu
Dono de Concessionária
-Hélvio Lino
Professor de Música
-K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
-Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
-H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
-Eudes Penteado
Cabeleireiro
-Sara Vaz
Mãe de Santo
-Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
-Édson Fortes
Baterista
-Sara Dores da Costa
Reumatologista
-Jamil Jonas Costa
Urologista
-Iná Lemos
Pneumologista
-Ester Elisa
Enfermeira
-Ema Thomas
Traumatologista
-Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
-Inácio Filho
Obstetra
-Oscar A. Melo
Confeiteiro
-Dr. Pulga
Veterinário
Bulhufas Alheias roubou meu nome
Terceira idade...
Dois velhinhos, depois de encherem a cara,
decidem ir a uma zona de baixo meretrício(de prostitutas).
A Cafetina olha bem para os dois e chama a
sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque
uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que
não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
'A gerente cumpre as ordens e os dois vão
para os seus respectivos 'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa,'um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo
estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada
enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu
acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você
acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e
dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando
pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
decidem ir a uma zona de baixo meretrício(de prostitutas).
A Cafetina olha bem para os dois e chama a
sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque
uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que
não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
'A gerente cumpre as ordens e os dois vão
para os seus respectivos 'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa,'um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo
estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada
enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu
acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você
acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e
dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando
pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
Enfim um cérebro no Blog
Olá que tal?/ Meu nome é Gabriel Bresque estou me juntando aos já conhecidos colaboradores do blog.Eu serei o ilustre âncora do PodRréia e eventualmente darei uma postadinha de leve, vou tentar escrever da assuntos um pouco mais úteis mas não vou postar muito para não ofuscar os outros com meu brilho.
Teste de Malícia
- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
Agora pense no que foi isso...
Já pensou?
Confira a Última fala da história:
- Quando volto para arrancar o outro dente?
Acho que pensou em outra coisa...
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
Agora pense no que foi isso...
Já pensou?
Confira a Última fala da história:
- Quando volto para arrancar o outro dente?
Acho que pensou em outra coisa...
Outra piada
Os pais haviam viajado e tiveram que deixar a filha na casa dos avós.Já era noite e estava na hora de dormir quando a avó entrou no quarto da neta e percebeu que ela estava nua.
-Que isso guria?
-Ah,é o pijama do amor vó -- E mesmo assustada a vovó quis parecer meio liberal e deixou sua neta dormindo ao natural.Algum tempo depois o vovô é quem chega no quarto para dormir e se depara com a vovó como veio ao mundo
-Que merda é essa velha?
-É o pijama do amor,querido
-Podia ter dado uma passadinha hein…
Fim da Enquete
è pessoal, foram vocês que escolheram, o nome de nosso podcast será PodRréia, breve verão a primeira apresentação...
Eu esperava mais votos, mas foi suficiente para ver qual será o nome.
Obrigado a todos que votaram!
Eu esperava mais votos, mas foi suficiente para ver qual será o nome.
Obrigado a todos que votaram!
Joãozinho
Essa piada foi importada de Curitiba… Olha o Blog evoluindo!
-Mamãe,mamãe!Me chamaram de dentuço na escola!
-Tá bom filho amanhã agente resolve isso mas fecha a boca que tá riscando o chão
Perfect World
Eu estava jogando Perfect World, e quando eu fui abrir o mapa me deparei com...
Que pouca vergonha!
Que pouca vergonha!
Vídeo de Recrutamento da Marinha dos EUA
É, pessoal, acabaram as provas, e eu estou de volta, saca só esse vídeo de recrutamento da marninha dos EUA.
5 Best-sellers(livros)que viraram filmes
Me desculpem pela falta de posts, mas no meu colégio está em época de provas, então eu não tenho tido muito tempo para postar, mas aqui vai mais uma
- Tropa de Elite;
- Marley e eu;
- Crepúsculo;
- Harry potter(a série);
- Queime Depois de ler.
Fim da Enquete
Pois é, pessoal, é o fim da nossa enquete, e com os resultados podemos calcular que 8(isso mesmo, oito leitores, não oito por cento)Não tiveram infância e/ou sinceridade ao votar e os outros 21 tiveram.
Agora iniciando uma nova enquete, qual deveria ser o nome do podcast do noiterréia?
Por favor vote.
Agora iniciando uma nova enquete, qual deveria ser o nome do podcast do noiterréia?
Por favor vote.
Fable
Aqui, posto sobre um incrível jogo de RPG com controles fáceis e interface clara.
Fable tem um sistema em que se você fazer maldades, aumenta seu nível de maldade, e vice-versa, você terá á sua disposição, armas de curto alcance, como espadas, machados e clavas, armas de longo alcance como arcos e arbalestes e um arsenal de magicas incluindo bolas de fogo, além de magicas para se beneficiar, como cura e desacelerar o tempo, e habilidades de aumentar seu poder com armas, como Fúria(Berzerk) e aumentar a quantia de flechas que você dispara.
O jogo também conta com um sistema de experiência, em que você absorve as almas de seus inimigos para ir à um santuário e gastá los em melhorias em magicas ou habilidades como força e precisão.Alem de inúmeros mini-games, que varia de pescaria até passar despercebido por guardas.
Você também pode conquistar as pessoas com o sistema de aparência e o modo de mostrar um troféu, que pode ser a cabeça de um monstro até uma medalha sagrada, quanto mais pessoas virem seu troféu, mais popular você fica, além de poder fazer expressões que variam de soltar um pum a fazer uma dança da antiga união soviética.
Logo do jogo
Imagem adicionada apenas para fazer o post parecer grande
O jogo também conta com um sistema de experiência, em que você absorve as almas de seus inimigos para ir à um santuário e gastá los em melhorias em magicas ou habilidades como força e precisão.Alem de inúmeros mini-games, que varia de pescaria até passar despercebido por guardas.
Você também pode conquistar as pessoas com o sistema de aparência e o modo de mostrar um troféu, que pode ser a cabeça de um monstro até uma medalha sagrada, quanto mais pessoas virem seu troféu, mais popular você fica, além de poder fazer expressões que variam de soltar um pum a fazer uma dança da antiga união soviética.
Logo do jogo
Imagem adicionada apenas para fazer o post parecer grande
Zohan, o agente bom de corte.
Eu não tenho postado muito sobre filmes porque com o colégio, eu não posso ir à locador frequentemente, mas aqui vai mais um...
Zohan, o agente bom de corte fala sobre Zohan, um incrível agente islâmico, que nunca gostou de guerra, mas sim de cortar cabelo, sem o apoio de seus pais, ele vai tentar o sucesso nos EUA, ele vai atrás de um grande salão, tenta arrumar emprego lá, sem sucesso, ele sai pela rua, quando eu disse incrível, não era brincadeira, ele salva a vida de um jovem, que o leva para sua casa, e Zohan passa os dias lá.
Ainda procurando emprego, Zohan leva o garoto de quem ele salvou a vida à uma balada, e lá ele encontra um fã e eles viram amigos, o seu fã indica uma cabeleleira palestina, que estava quase falindo, mas Zohan, talentoso, consegue botar o salão de volta e fica famoso, seu trabalho é cobiçado, mas Zohan, fiel não abandona a cabeleleira que lhe deu emprego.
Se eu falar mais, vou contar o final do filme, então só posso dizer para você, meu caro leitor: Bom filme!
Cartaz do filme
Zohan, o agente bom de corte fala sobre Zohan, um incrível agente islâmico, que nunca gostou de guerra, mas sim de cortar cabelo, sem o apoio de seus pais, ele vai tentar o sucesso nos EUA, ele vai atrás de um grande salão, tenta arrumar emprego lá, sem sucesso, ele sai pela rua, quando eu disse incrível, não era brincadeira, ele salva a vida de um jovem, que o leva para sua casa, e Zohan passa os dias lá.
Ainda procurando emprego, Zohan leva o garoto de quem ele salvou a vida à uma balada, e lá ele encontra um fã e eles viram amigos, o seu fã indica uma cabeleleira palestina, que estava quase falindo, mas Zohan, talentoso, consegue botar o salão de volta e fica famoso, seu trabalho é cobiçado, mas Zohan, fiel não abandona a cabeleleira que lhe deu emprego.
Se eu falar mais, vou contar o final do filme, então só posso dizer para você, meu caro leitor: Bom filme!
Cartaz do filme
Piadinha non-sense
A mulher pergunta ao seu marido:
-Querido, você prefere uma mulher bonita, ou uma mulher inteligente?
O marido responde:
Nenhuma das duas, querida, você sabe que eu só gosto de você.
-Querido, você prefere uma mulher bonita, ou uma mulher inteligente?
O marido responde:
Nenhuma das duas, querida, você sabe que eu só gosto de você.
Piada do jornal de hoje
A aula prosseguia normalmente quando professora começou a perguntar o sonho dos alunos…
-Mariazinha qual o seu sonho?
-Eu quero ir para a lua, professora!
-Que legal!E você Joãozinho?
-Meu sonho é quando crescer ganhar 50 mil que nem o meu pai!
-Seu pai ganha 50 mil?
-É o sonho dele.
12 Dicas de como encher o saco em aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: O, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, tá aqui… Mais alguma coisa?
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
“É bom esse Asttro heim ôôô batista !?”
“É mesmo Brito!"
Cara Normal de Todo Dia II
“Im just a regular everyday normal mothafucka”
Caso o “Mothafucka” não saiba é só clica naquela seta pra cima lá no canto e marca a opção do meio pra deixar com a legenda em português.
Respostas em entrevistas de emprego
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
“É bom esse Omoristas heim ôôô batista !?”
“É mesmo Brito!Olha só o comentário do internauta....”
História do Saci
Certo dia, estava Saci em casa, coçando as frieiras do seu único pé, quando sua mãe pede para que ele compre pães. Saci estava muito concentrado nas frieiras e disse que não queria, mas sua mãe retrucou: “Vamos lá Saci, a padaria é aqui do lado, vai num pé e volta no outro”.
Saci foi, mas nunca voltou.
Corto Cabelo e Pinto no sense
Saci foi, mas nunca voltou.
Corto Cabelo e Pinto no sense
Enquete
Pessoal, sai mais uma enquete, esta sem motivo útil algum, mas quero ver o que você pensa...
Vote com sinceridade.
Vote com sinceridade.
Gato do Simon
Como vejo que gostaram da primeira história do gato do Simon, vou começar a postar mais vídeos dele e vou criar um marcador chamado Simon, onde estarão disponíveis, todos os vídeos dele, aqui vai mais um...
